en plus de çà,il y a "l'accent" (comme si on y était!!!!!!!!)

Test de virginité à l'italienne‏


Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.

Son médecin lui dit:
- Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Kit Fai Da Te (Do-It-Yourself Kit) de test de virginité.
Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle.

Mario demande:
- Et que dois-je faire avec ces choses, Doc ?

Le médecin répond:
- Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
Si elle dit: "C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue!", tu lui exploses la tête avec la pelle.

Deux vaches paissent paisiblement dans un pré. D'un seul coup, l'une d'entre elles se tourne vers la seconde et lui demande inquiète : "Ca ne te fait pas peur la maladie de la vache folle ?". Et la seconde lui réponds : "Non pourquoi ? Moi je m'en fou, je suis un canard !!".

très très bonne "goupil",celle-là!
j'en ris encore.........

il parait aussi qu'il y a des vaches qui se prennent pour Napoléon..................

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible.
Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande
- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.


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Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.



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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !



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C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

C'est un bus de p'tits vieux en voyage.

Tout au long de la route 1 p'tite vieille apporte 1 poignée de cacahuètes au chauffeur.

Il la remercie et au bout de 10 fois il lui dit :
- c'est gentil mais donnez en aussi aux autres .
La p'tite vieille lui répond :
- ça y est c'est fait!
comme on a plus de dents, on suce le chocolat des M&m's et on vous donne les cacahuètes !..

Pas vraiment une blague.... mais pas mal du tout!

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Un petit exercice surprenant, on croit ne pas pouvoir décrypter le deuxième paragraphe mais en fait on y arrive très bien si on ne se prends pas la tête simplement en laissant aller sans excès de concentration.

lecture = lcetrue

cuocuo






Si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 56 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos poevuz le lrie, fitaes le svirue !!!Combien ont réussi à lire ce paragraphe ?

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Deuxième

Il paraît que si vous y réussissez, cela indique que vous avez l'hémisphère gauche bien développé et que vous êtes intelligent. Si vous réussissez à lire les premiers mots, le cerveau déchiffre les autres. Amusez-vous !



UN B34U JOUR D'373,

J'37415 5UR L4 PL4G3 37 J3 R3G4RD415 D3UX J3UN35 F1LL35 JOU4N7 D4N5 L3 54BL3. 3LL35 CON57RU15413N7 UN CHÂ734U D3 54BL3, 4V3C 7OUR5, P4554G35 C4CH35 37 PON7-L3V15. 4LOR5 QU'3LL35 73RM1N413N7, UN3 V4GU3 357 4RR1V33 37 4 7OU7 D37RU17, R3DU154N7 L3 CH4734U 3N UN 745 D3 54BL3 37 D'3CUM3.J'41 CRU QU'4PR35 74N7 D'3FFOR7, L35 F1LL37735 COM3NÇ3R413N7 4 PL3UR3R, M415 4U CON7R41R3 3LL35 COURRUR3N7 5UR L4 PL4G3, R14N7 37 JOU4N7 37 COMM3NÇ3R3N7 4 CON57RU1R3 UN 4U7R3 CHÂ734U. J'41 COMPR15 QU3 J3 V3N415 D'4PPR3NDR3 UN3 GR4ND3 L3ÇON. NOU5 P455ON5 UN3 GR4ND3 P4R713 D3 NO7R3 V13 4 CON57RU1R3 D35 CHO535 M415 LOR5QU3 PLU5 74RD UN3 V4GU3 L35 D3MOL17, L35 53UL35 CHO535 QU1 R3573N7 5ON7 L'4M1713, L'4MOUR 37 L '4FF3C71ON 37 L35 M41N5 D35 G3N5 QU1 5ON7 C4P4BL35 D3 NOU5 F41R3 5OUR1R3.

Très .... très .... fort!


Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant,Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
"j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"
Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...



J'ai honte!

De plus en plus fort......

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Promenade avec papa..

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un
bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "

c'est 2 femme qui ont soudain une terrible envie de pipi, comme elles sont a coter d'un cimetière elle décide d'aller se soulager derrière une pierre tombale,
mai au moment de s'essuyer pas de papier alors l'une prend sa culotte s'essuie avec et la jette
l'autre prend le ruban d'une couronne fleuralle et s'essuie avec....

le lendemain les maries des 2 femme se rencontre l'un dit je c'est pas quoi penser ma femme est rentrée sans sa culotte!!!

l'autre dit moi c'est pire en lui retirant sa culotte j'ai trouver une petite carte coincer entre ces fesse avec ecrit dessus de la part de tous les gars de la caserne de Melun on ne t'oubliera jamais

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c'est un couple senegalais qui se rend chez le gyneco il demande au medecin de les regarder pendant leur ebat sexuelle

apres leur ebat le medecin regarde le couple et leur dit que tous vas bien le couple paye les 50€ de consultation et reparte
1semaine plus tard les revoila et rebelotte pendant quelque moi au bout d'un moment le medecin les regarde et leur dit mai pourquoi vous revenez tous le temps si vous n'avez pas de probleme ??

le monsieur le regarde et lui dit elle est marié on peut pas aller chez elle je suis marié ont peut pas aller chez moi et l'hotel c'est 55€ vous c'est 50€ et la secu me rembourse 40€

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c'est un homme marié qui a pour habitude de rentré direct apres le boulot un soire il rentre tres tard sa femme l'attend de pieds ferme il pousse la porte et elle lui dit tu etait ou ?
il lui repond chez le tatoueur !!! je me suis fait un tatouage !!!
un tatouage mai ques tu tes tatouer ?
un billet de 500€ !!
mai tu tes fait sa ou ?
sur le sexe !!!
mai tes c***n pourquoi ta fait sa ?
bas ecoute j'ai 3 raison
la premier j'aime jouer avec mon argent....
la deuxieme j'aime voire mon argent grossir...
et la troisieme quand tu voudras me pomper 500€ tu pourras le faire quand tu veut

c'est un couple qui a une petite fille il décide d'employer un mots code qu'il pourront dire devant leur fille pour dire qu'ils ont envie de faire l'amour se code est "machine a ecrire"

un jour le père dit a sa fille vas voire maman et dit lui que j'ai besoin de la machine a ecrire !!!
la fille y vas et le dit a sa mère: la mère repond dit a ton pere que j'ai renverser de l'encre rouge sur le ruban !!!

quelque jours plutard la mere dit a sa fille: vas dire a ton pere que si il as besoin de la machine a ecrire il peut la prendre !!!

la fille vas et transmet le message a son pere et la il repond : bas vas dire a ta mere que j'ai taper ma lettre a la mains !!!!

............et quand le chariot de la machine arrive en butée,çà fait :"cling"!!!!!!!!!!

Pas du meilleur goût.....


Comment faire flipper son voisin de siège dans l'avion ?

1. Sortir son ordinateur portable

2. l'ouvrir lentement

3. le mettre en marche

4. s'assurer que le voisin de siège regarde

5. ouvrir Internet explorer

6. fermer les yeux brièvement, les ouvrir et regarder vers le ciel

7. inspirer profondément et lancer le lien suivant:

http://www.myit-media.de/the_end.html

Bonne journée

............les gouts et les couleurs!
............les coups et les douleurs!

re,

la blague coute cher !!!!

5.000 hommes ont rempli un sondage leur demandant pourquoi ils aiment la fellation :


A...: 3% ont dit aimer la chaleur...;


B...: 4% ont dit aimer la sensation...;


C...: et 93% ont dit apprécier ce moment de silence...!












J'ai honte!

tu n'as pas de honte à avoir "dark"!!!!!!!!!!!!


çà peut être une idée de création.................................de sondage sur le forum!............

Re;

Je ne suis pas certain que le technicien est réellement "détendu" à ces moments là! voir titre de la section!

Cela relèverait d'avantage de "problèmes de carrosserie et intérieurs"
















Bon ..... j'arrête!

Avez-vous remarqué que nous venons de vivre une semaine formidable !! Un véritable conte de fée...

- la princesse s'est mariée

- le méchant a été tué

- Blanche Neige est enceinte d'un nain !